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Claudia M. Gold: “Reparar los conflictos nos ayuda a crecer y a sanar”

Entrevista a la pediatra y especialista en salud mental infantil Claudia M. Gold, coautora del libro "El poder de la discordia".

Entrevista a Claudia M. Gold
Entrevista a Claudia M. Gold
Eric Morgado

Periodista y humanista

Explorar las relaciones interpersonales e intentar reparar y sanar los desencuentros, sobre todo entre niños y adultos. Es lo que intenta llevar a cabo en su trabajo Claudia M. Gold, pediatra conductual y especialista en salud mental en la primera infancia. Gold actualmente participa en el programa Infant-Parent Mental Health de la Universidad de Massachusetts y es profesora en el Brazelton Institute del Boston Children's Hospital y el Berkshire Psychoanalytic Institute.

La autora de títulos como Keeping Your Child in Mind (2011),The Silenced Child (2016) y The Developmental Science of Early Childhood (2017) regresa a las librerías con El poder de la discordia (2021), junto al prestigioso psicólogo Ed Tronick. Un libro que evidencia, con múltiples ejemplos de situaciones cotidianas concretas, que en nuestras relaciones sociales -incluso en las más íntimas y “sanas”-, no es oro todo lo que reluce. ¡Y menos mal!

The Power Of Discord (2021) sostiene que el desacuerdo, el desorden y el conflicto están en la base de cualquier relación. ¿Qué podemos entender por "conflicto" en las relaciones interpersonales?

Lo que entendemos por conflicto es que dos individuos en cualquier relación, como son dos seres separados, tendrán a veces motivaciones e intenciones diferentes. El conflicto se define, a grandes rasgos, como el choque de las motivaciones e intenciones de uno con las motivaciones e intenciones del otro.

¿Existe una gradación del conflicto?

Efectivamente, hay una gradación que va desde cosas sencillas que ocurren sin darnos cuenta, como que una madre deje brevemente a su bebé para ir a atender el timbre de la puerta, hasta choques mayores, como que el adolescente estalle ante las restricciones de sus padres que violan su sentido de independencia. A lo largo de nuestra vida, en todas las relaciones, sorteamos de forma similar los conflictos, tanto menores como mayores. Cuando los reparamos, estos nos ayudan a crecer y a sanar.

La capacidad de navegar por el conflicto forma parte de nosotros desde que nacemos

¿Somos seres conflictivos por naturaleza?

Como pediatra, mi autoridad en el tema de las relaciones proviene de la inmersión íntima en la relación primaria entre el bebé y los padres. Desde el nacimiento, padre e hijo -dos individuos distintos y únicos- llegan a conocerse. La noción humana del "sentido del yo" significa que los errores, los fallos de comunicación y los malentendidos son inevitables. No podemos saber del todo lo que hay en la mente de otra persona. Imaginamos nuestro camino hacia su experiencia a través de una serie de aproximaciones, y es por eso que, a veces, malinterpretamos las intenciones del otro. Al trabajar en los momentos de discordia, tanto el padre como el hijo desarrollan confianza en el otro y un sentido más sólido de sí mismos. La capacidad de navegar por el conflicto forma parte de nosotros desde que nacemos y sigue siendo una parte fundamental de nuestro proceso de desarrollo a lo largo de la vida.

En el libro se da una importancia significativa a la palabra resiliencia, que es clave para superar los diferentes desequilibrios que experimentamos día a día en nuestro trato con otras personas.

Los debates sobre la resiliencia tienen a menudo un carácter sentencioso, dando la impresión de que se trata de un rasgo que se tiene o se carece. Algunos sugieren que la resiliencia es algo que se puede enseñar. Pero la resiliencia no es un rasgo con el que se nace ni que se adquiere ante el desastre. La resiliencia surge más bien en un proceso de desarrollo a medida que sobrevivimos a los trastornos y a las pérdidas.

A veces nos sentimos desconectados de los amigos, de la familia o incluso de la pareja. ¿Qué podemos hacer para pasar del desajuste a la reparación y a la reconexión?

En el libro hay una viñeta de una pareja que se encuentra en ese momento de discordia. Uno utiliza el movimiento -simplemente salir a pasear- y el otro la música para regularse y poder estar lo suficientemente tranquilos como para escucharse mutuamente. En el libro hablamos de otro ejemplo de dos hermanos adultos que juegan al tenis mientras resuelven un conflicto familiar largo y complejo. El proceso de desarrollo temprano de desajuste y reparación se produce antes de que el lenguaje y el pensamiento del bebé estén disponibles.

Como explicáis en el libro, nuestra cultura está llena de soluciones rápidas y respuestas simples. ¿Tenemos poca tolerancia a la incertidumbre?

Sí. Noto esta necesidad en mi consulta de pediatría cuando los padres acuden a ella en busca de una solución rápida al "problema de comportamiento" de su hijo en forma de consejo, diagnóstico e incluso medicación. Quieren saber si hay algo "malo" en su hijo, y una parte de ellos anhela que la respuesta sea "sí". Esa certeza -al menos temporalmente- alivia la ansiedad que provoca la idea de que haya algo malo en ellos. Pero me parece que, cuando se les da la opción, los padres prefieren tener tiempo y espacio para contar su historia en toda su complejidad; para sentirse escuchados y comprendidos. Por lo general, el problema representa una compleja interacción entre las vulnerabilidades biológicas del niño, las relaciones entre padre e hijo, las relaciones entre los padres y también con las familias de origen de ambos.

El móvil es una forma de distracción, de no prestar atención al bebé

El uso excesivo de la tecnología en la actualidad puede desconectar a padres e hijos, por ejemplo, a la hora de comer…

El uso excesivo de la tecnología es, definitivamente, un problema. El móvil es una forma de distracción, de no prestar atención al bebé. No obstante, a parte de su naturaleza omnipresente y de la cualidad adictiva de las redes sociales... no se diferencia de un padre que habla a través de un teléfono antiguo. Obviamente, el uso desmedido de la tecnología hace que los padres, los niños y todas las personas pierdan el valor de la interacción humana, pero en lugar de avergonzar a los padres por el uso de la tecnología -que también puede ser una estrategia de supervivencia adaptativa-, debemos dedicar tiempo a actividades que ofrezcan una interacción cara a cara.

¿Crees que la forma en que empezamos a aprender a relacionarnos con los demás repercute en las relaciones que tendremos a lo largo de nuestra vida?

Los patrones de interacción se establecen en una fase temprana del desarrollo. Cuando un cuidador es lo que D. W. Winnicott, un reconocido pediatra convertido en psicoanalista, denominó "suficientemente bueno", el niño aprende que puede superar un momento difícil. Los cuidadores desarrollan un sentido interno de esperanza: la sensación de que "puedo actuar en mi mundo para mejorarlo". Por el contrario, cuando hay una escasez de reparaciones, como en situaciones de depresión, consumo de sustancias, cuando se ve abrumado por el estrés de cuidar a varios niños o cuando se le agotan los recursos por factores externos como la pobreza o la violencia en la comunidad, el niño puede desarrollar un sentimiento más generalizado de ansiedad o desesperanza.

No solo nos puede sanar la psicoterapia, sino también experiencias relacionales como practicar las artes marciales, cantar en un coro o trabajar en una granja

¿Entendemos mal la palabra "trauma"?

Sí. A menudo el trauma se concibe como un acontecimiento único. Pero, como en las situaciones descritas en la respuesta anterior, estos "traumas" se producen en innumerables momentos a lo largo del tiempo. La buena noticia es que durante nuestra vida tenemos la oportunidad de cambiar los significados de la desesperanza que se origina en las primeras relaciones. Continuamente tenemos que sumergirnos en nuevas relaciones con oportunidades de reparación para crear nuevos significados. En este sentido, no solo nos puede sanar la psicoterapia, sino también experiencias relacionales como practicar las artes marciales, cantar en un coro o trabajar en una granja.

Escuchar y ser escuchado es esencial para entendernos mejor y resolver nuestros problemas. ¿Cómo podemos construir comunidades de conexión realmente efectivas?

Tenemos que hacer lo que yo llamo "escuchar", es decir, abrazar en lugar de huir de la incertidumbre. Está bien -incluso es bueno- que nos malinterpretemos unos a otros, siempre que nos demos tiempo para reparar... Tenemos que ser más indulgentes con nosotros mismos y tolerantes con las diferencias de los demás.

El poder de la discordia

El poder de la discordia

Autor: Ed Tronick y Claudia M. Gold

Editorial: Ariel

El poder de la discordia revela qué sucede cuando aparecen los desacuerdos entre las personas y cómo podemos pasar de la discrepancia a la reconexión armoniosa. Trabajar en los constantes desajustes para lograr solucionarlos, en vez de optar por el silencio y la evasión, nos ayuda a establecer relaciones profundas, duraderas y de confianza, así como adquirir resiliencia en situaciones de estrés y trauma. No hay necesidad de temer el conflicto abierto: este será el proceso que derive en un auténtico bienestar emocional y social.

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Sobre el autor
Eric Morgado

Periodista y humanista. “Caminando en línea recta no puede uno llegar muy lejos”, Antoine de Saint-Exupéry. Escribo en Objetivo Bienestar, en la revista Interiores y también hago divulgación cultural y gastronómica en el QuèFem? de La Vanguardia.

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